11 Enero 2014

El océano recibe a todos los ríos que llegan, parten o se mezclan en él, se hacen uno, son uno solo.

06 Enero 2014

Me sentí muy tranquila en mi sesión con C hablé mucho, dije lo que pensaba y todo lo que estaba trabajando. La miré sonreírme mucho por lo que yo creo que me vio mucho mejor que la vez pasada, le hablé sobre lo que había estado trabajando y lo que viene por hacer sobre todo nos enfocamos en mi madre y  los futuros cambios me platicó cosas muy interesantes sobre su vida pasada en el DF precisamente se vino a Gdl el año en que yo me regresé. Me compartió cosas sobre su madre lo cuál agradecí intuyo es soltera. Me hizo darme cuenta de cosas sobre la familia que simplemente pasan y el darte cuenta de que tener o no tener familia no te hace más feliz o menos feliz todo depende de uno. Salí y me fui directo a casa de H sólo lo había visto un rato por la tarde y la había regado nuevamente seguí pensando como el pasado y había cometido el error de pensar por él nuevamente lo que complicó todo y nos dejó a todos un mal sabor de boca, por lo menos un ratito, ya después me sentí muy bien con él. Ahora las gotas que tengo que tomar son las de la Valentía por lo que me diré continuamente "Valiente" en vez de Cecilia, como en la película de los Amantes del Círculo Polar. C sabe porqué me dio eso y creo que yo también lo sé. Me sentí muy feliz nuevamente al lado de H, en verdad lo echaba de menos algo tiene en su cara que lo veo muy cambiado más feliz, más pleno, más completo eso o yo soy la que está cambiando. Aunque él me siga diciendo que tengo carita triste. Si me puse triste por un momento debo reconocer independientemente de todo cuando todo marcha bien es inevitable que me sienta así y que me de por llorar como ayer después de que hicimos el amor supongo estaba feliz y por eso lloré o triste por estar feliz, aún no entiendo a separar ni ver como funciona eso, supongo que debo acostumbrarme a ser feliz. H me hizo pensar mucho también mientras cenábamos me dijo que le gusta estar en su casa y sentir Paz, que esa Paz sólo la logra ahí con ellos, dice que es una Paz  tipo a la que piensa sentiría cuando se amamantaba. Yo le dije que yo esa Paz sólo la sentía cuando estaba sola y no con mi familia. Creo que mentí si la siento aún cuando reniego y soy un extraterrestre entre todos ellos. Me gusta pensar que H es más normal de lo que él cree y que no es tan complicado, al menos no como yo se dice muchas cosas y cree otras cuentas pero es estable y es Feliz, así lo miré ayer Feliz. Ojalá pudiera sentirme como él.

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Voy a compartirte esto que me narro mi maestra Yogui cuando veíamos el tema del pasado y el enganche emocional, es una historia que me gusta y en cada cosa que la aplico le encuentro significados diferentes:

Dos monjes caminaban una tarde a través del bosque, camino a un monasterio cercano. Cuando se acercaban a un rápido y caudaloso arroyo, vieron a una joven llorando desconsoladamente en un banco cubierto de hierba.

"Iba a cruzar el arroyo", dijo ella.

"Cuando el puente se rompió. No sé nadar y ahora no puedo ir a mi casa con mis hijos. ¿Qué voy a hacer?.

Sintiendo pena por ella, el monje más viejo se ofreció a ayudarla a cruzar el arroyo. El otro monje lo miró asombrado porque las reglas de su orden les prohibían el contacto físico con mujeres. La mujer, sin embargo, aceptó feliz la oferta, así que él la cogió y atravesó cuidadosamente el arroyo. Cuando la dejó en la orilla, ella le dio las gracias y se adentró en el bosque hacia su casa y sus hijos.

Los monjes continuaron el viaje, pero el más joven no podía dejar de pensar en las acciones de monje mayor. Cuando más pensaba en ello más se enfadaba. A cada paso que daba, más se enfurecía. Finalmente, después de algunas leguas, no pudo soportarlo más.

"Hermano", le dijo.

"Has desobedecido tus votos. Eres una desgracia para nuestra orden. Dios seguramente te castigará"

Siguió de esta manera unos minutos hasta el final, cuando se le acabaron las acusaciones, le preguntó si entendía lo seriamente que había errado al acarrear a la mujer a través del arroyo.

"Hermano", respondió tranquilamente el viejo.

"Yo dejé a la mujer hace dos horas, tú todavía la estás acarreando"

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Había olvidado lo que es tener un hermano y es que hasta que no miré interactuar a mis sobrinos entre ellos extrañé de pronto lo que era eso, la confianza, la complicidad la camaradería. Y no es que no estén ya si no es que simplemente se casan y la convivencia cambia ya debes tener cuidado con lo que opinas y dices sobre sus vidas en cambio ellos se vuelven más prejuicios con uno que está solo y ahí están hablando sobre lo que debería uno hacer o dejar de hacer, bueno tal vez no es así tal vez es sólo que ya la vida de alguien como yo les parece aburrida y simple porque uno está solo y es fácil opinar o tal vez la vida de ellos es simple y aburrida y por eso opinan sobre mi vida, no lo sé y no pensaré mucho sobre eso ya que esto no se trata sobre eso; O es como en navidad que regalé un libro a mi hermana, un excelente libro de Juan García Ponce: "Tajimara y recopilación de cuentos eróticos" cuando lo abrió por la cara y expresión de mi cuñado supe que no fue un título de lo más apropiado y me sentí un poco mal, sólo un poco ya después lo olvidé porque no creo que mi hermana lo lea ni creo que Juan García Ponce se convierta en su escritor favorito ni crea que todo lo que escribió es lo más sublime jamás escrito no como yo lo creo. La cosa es que cada vez me siento un poco más alejada de ellos y supongo que eso no tiene marcha atrás porque no volveré a tener eso ni con mis sobrinos porque ellos tienen sus propios padres y no son los míos que era lo que tenía en común con mis hermanos. Eso me pone un poco triste.

*

Ahora que estuvimos de viaje, no sé si en broma o en serio H me dijo que le gustaría comenzar a pensar como serán los muebles de nuestra casa me dijo que nunca había hecho eso con nadie, pensar ese tipo de cosas, ese tipo de trivialidades del menage de una casa. En un principio no supe que contestar, no supe si tomar eso como un halago y a lo que atiné desatinadamente a decir fue que lo mejor era cada quién escoger una cosa de acuerdo a sus gustos así cuando la cosa tronara no sería tan difícil separar los bienes, si una vez mi gran boca de la Cecilia 2002 salió a relucir y no es que crea eso supongo que lo dije porque quería ver su reacción; sí me gusta jugar con sus reacciones sobre todo en las que soy medio ojete y él también lo hace es como una especie de manía y juego mala onda que tenemos porque me comienzo a dar cuenta que H también quiere estar conmigo y hacer una vida conmigo pero se hace al loco como yo y preferimos pensar que eso es muy pronto como para estarse preocupando en el menage de casa. Hoy me encontré con A en su casa y estuvimos charlando un largo rato ella también me parece muy linda es una persona con la que podría estar más de una hora, es de esas personas con mucha personalidad que te hacen sentir bien con uno mismo, que te hacen sentir más lindo, intelectual, importante no sé si exista una cualidad que englobe esto que acabo de decir pero ella me hace sentir eso. Mañana tal vez tomaremos té juntas aún no lo decido algunas veces con algunas personas prefiero no dejarles saber mucho de mi, prefiero no frecuentarlas tanto no sé porque y es absurdo tal vez es buena época del año para hacer más amigos. H me escribió también me extraña.

04 Enero 2014

Por poco y no lo logro. Me sentí muy bien hoy en el taller las nuevas respiraciones yoguis son muy útiles para mi ansiedad. Mentí sólo una parte de la tarea que no hice en estos días fuera de ahí todo muy bien cada vez me siento más yo por así decirlo aunque mi malestar físico ha regresado y estoy tratando de encontrar la razón, tal vez es miedo, miedo porque el lunes voy a terapia y a 2 días de eso no he hecho lo que se me encomendó a hacer. Varias tareas esta semana una tiene que ver con el cometer errores sí al parecer todos se equivocan yo sólo tengo que analizar errores importantes y analizar mi responsabilidad en ellos hacerlos conscientes y perdonarme a mi misma. Se lee muy fácil pero no lo es, más conmigo no sé qué errores narrar o tal vez si sé y tengo miedo de analizarlos porque sería pensar en ellos y eso me duele porque son cosas del pasado que se supone ya había enterrado, se "supone". La otra tarea es sobre la culpa, no debería estar escribiendo esa palabra se supone que la tengo que eliminar de mi vocabulario, igual tengo que pensar en eventos que tengan que ver con "ello" a fin de cuentas sobre eso creo que me da miedo reconocer lo inmadura que fui cuando me fui de casa a los 19 años y más me da miedo reconocer que lo sigo cargando y aún después de tantos años me sigo sintiendo mal por ello. Creo que tengo que hablar de eso con alguien lo haré la próxima semana sé que me sentiré chiquita pero sé también me ayudará hablarlo o escribirlo aunque sea. Pensé en mostrarle a C las notas de mi curso, lo pensé varias veces y decidí no lo haré y ya se llega la hora de hablar con ella sobre mi salida de la casa decidí hoy que lo hablaría mañana. Espero. También decidí que sólo me llevaré mis libros y mi colchón.

Hoy Por fin lo hice y no fue casualidad que enterrara eso cerca de donde descansa P, traté de hacer el ritual completo pero no pude, sin embargo lo hice y pienso en lo importante de enterrar las cosas del pasado que nos acechan, a P lo cremaron nunca lo miré hacerse uno con la tierra tal vez eso me faltaba para dejarlo ir y a su manera lo hice ahora con lo que enterré. No sé definir exactamente lo que sentí, sí se me quitó un peso de encima y la sensación que tengo ahorita es que me siento más madura, un poco más y muy agradecida, Aquí sigo, aquí estoy y toda esta búsqueda tiene un sentido. Comienzo a verme realmente, a escuchar mi propia voz, una sola, sí con muchas caras pero mi voz. Creo que ahora comenzaré a ver a la gente como gente sólo eso sin juicio ni prejuicio sin pasado sólo verlos por lo que son. Pienso en todo lo que le diré a P cuando a vaya a verlo a donde descansa, fui pero estaba cerrado iré más tarde. Creo que le diré que lo extraño, que extraño nuestras pláticas radicales sobre política y ética y moral. Que extraño la manera en que cruzaba la pierna y hacía su mueca que era según él sonrisa pero no era sonrisa era una mueca. Que extraño el ver como se emocionaba con las pequeñas cosas, cosas del pasado del buen pasado que como familia tuvimos, porque si lo tuvimos a pesar de todo, a pesar de su enfermedad. C quería que fuera y mentara de madres pero creo que eso ya no es necesario no después de este año, no después de lo que he aprendido. Le platicaré sobre mi voz a él le gustaba que escribiera que leyera que siguiera con eso.  Sólo quisiera charlar con Él y ya de una vez dejarlo descansar, dar la vuelta y ver que a mi me falta mucho por Ser aquí.

03 Enero 2014

En la película la vida increíble de Walter Mitty dicen algo que traigo rebotando en la cabeza, algo así que dice que lo más hermoso no se exhibe, no se exalta no llama mucho la atención. Y no dejaba de pensar cuántas cosas conozco o me han pasado que puedo categorizar en esto, son muchas, demasiadas de hecho creo que mi existencia misma la podría describir así una búsqueda constante de lo sublime de una belleza poco percibida por los demás. No quiere decir que siga creyendo que estoy viviendo como un espectador eso ya no lo creo más sólo algunas veces que no me puedo parar en todo el día de la cama y sólo me quedo leyendo por horas y envuelta en las cobijas. H me llamó mientras estaba en su casa por alguna razón estaba molesta tal vez porque quería estar donde él estaba y no lo estaba. Me doy cuenta cuando me comporto de esa manera y prefiero quedarme mejor callada y dejarlo hablar. El teléfono sigue siendo inútil por lo general me pongo en blanco como se estuviera frente a 50 personas no lo puedo evitar sigue siendo así. No lo pude resistir y le escribí le decía eso de mi vida absurda sin él aquí eso de sentirse infinitos en ratitos eso de que el tiempo no es suficiente nunca a su lado. Sigo sin ir a enterrar lo que tengo que enterrar que estoy cargando en mi mochila, sigo sin saber que significa eso. Mañana tengo curso y no sé que diré al respecto supongo me quedaré callada o diré mentiras a veces me siento muy bien con todo eso pero a veces me parece absurdo y sin sentido no creo que sea tan fácil arreglarme no con unas cuantas hojas y unas gotitas, no lo sé tal vez si y me está cambiando sobremanera como nunca pensé. Pensaba que hace mucho no sueño eso me parece genial ya que mis últimos sueños no eran nada agradables supongo que se están yendo todos mis miedos y culpas; sin duda este año me aventaré en paracaídas. 

02 Enero 2014

No sé si sirva de algo o no que siga tomando esas gotas ojalá si aunque sea sólo un placebo. He postergado demasiado ir a enterrar lo que guardo en mi mochila desde el 21 de diciembre no sé si eso signifique algo, no sé si signifique que no quiero deshacerme de mi pasado como diría L no lo sé, no sé siquiera que tenga algún sentido en pensar si eso tiene un significado o no. Sólo sé que hoy lo tengo que hacer en algún momento del día, lo tengo que hacer. También tengo que ir a la iglesia donde está P tengo que hablar con él también eso lo he postergado aún por más tiempo no sé tampoco eso que signifique, pienso que puede ser que simplemente no tengo mucho que decir. Lo sabré cuando esté ahí y no es excusa que ya no tenga auto. Ayer me escribió T y me pareció extraño me gusta saber de ella aunque sea una vez al año pero no encuentro motivos para querer verla en persona no tengo ningún interés de remover el pasado.¿ Porqué me pasará que todo lo que tiene que ver con personas del pasado me provoca una flojera inmensa?. Supongo que mi terapia está haciendo efecto y soy una mujer de su presente.Tenía una tarea pendiente escribir 20 cosas buenas en un día de perros. Lo hice, el día que H me cambió el nombre e hizo dos o tres cosas más que pensé eran poco prudentes teniéndome cerca. Encontré 20 cosas buenas aún cuando llovía y hacía frío. Supongo voy muy bien si encontré 20 cosas cuando antes no podía siquiera levantarme de la cama. Hace unos días pensé en escribir a H una carta de fin de año. No lo he hecho y no es por falta de ganas, no sé si tenga algún caso, será que me siento tan bien que no tengo la necesidad impetuosa de estar haciendo cosas por él entre las cuáles estaban el enamorarla con mi narrativa y poesía digamos que comienzo el año con un "mood" relajado. Vengo de pasar la noche con A en el primer piso, me hace reír mucho y platicamos mucho por horas, en un bar de jazz, no me gustan los bares no me gusta estar platicando por horas con mi amiga y estar pensando que alguien nos ve o nos escucha, pierde la intimidad aunque tal vez ni nos vean ni escuchen es sólo mi paranoia. No sé también si no me gustan los bares porque ya me siento un poco mayor para eso y me aburre la gente que va a esos lugares a "convivir" creo que todos estarían mejor en sus casas aunque bueno qué sería de los meseros, baristas y músicos supongo que todo tiene una razón de ser, pero si yo me encuentro mejor en casa. A dice que me ve diferente, que me expreso y hablo diferente de H, que me ve más segura de lo que quiero para mi, supongo eso es bueno y me pone feliz porque entonces la terapia y las gotitas haces efecto y pienso nuevamente que tiene sentido todo lo que estoy haciendo por mi y todos estos nuevos cambios que vienen se justifican entonces, no sé si me termina de convencer este argumento pero si alguien lo cree debo hacer caso. A veces quisiera que todos vieran las cosas como yo, sobre todo las que duelen, así de prácticas. Tal vez iremos de viaje a fin de año a España espero que si es muy divertido viajar con A y ver como enamora a los hombres y mujeres que conoce es muy divertida e interesante aunque a veces ella no se da cuenta que lo es. H me escribió ya no dudo de sus palabras me tranquilizan el saber que enervas la existencia de alguien debe ser bonito, eso dice él. Yo sólo le dije que extraño su mano y es que todo el tiempo toma mi mano tal vez no me diga tantos te amo o me bese tanto, pero el hecho que busque constantemente mi mano me hace sentir bien me hace pensar que puedo yo sola con todo porque alguien me tiene agarrada a la realidad o lo que sea que es esto. Sólo tengo en la mente su mano buscando y sujetando la mía cuando lo vuelva a ver habré memorizado tan bien su mano que será grato reconocerla.

01 Enero 2014

Sigo leyendo las Ventajas de ser invisible de Stephen Chbosky. Hasta ahora no puedo decidir si me ha gustado más el libro o la película. Creo que será el libro porque lo he devorado en muy poco tiempo y me urge terminarlo para ir a comprar los libros citados en el mismo. Regresé de la playa queriendo y no queriendo supongo que esta nueva etapa de encontrar el equilibrio va a ser más complicada de lo que pensaba. La decisión la tomé en menos de 5 minutos y ya estaba de regreso en Gdl. No dudo la hubiera pasado muy bien con H y su familia pero mi intuición me decía que tenía que regresar a casa. C no se encuentra muy bien sí fue un año difícil para todos pero supongo que hay personas que en estas épocas del año se ponen más tristes que de costumbre, supongo que son las clases de personas que viven en el pasado y yo de acuerdo a mi terapia y curso ya no debo vivir así, debo ver mi vida como una película si es de comedia mejor y así sólo de pasadita para no seguir enfermándome. Extraño fumar con H en la playa y estar así en la hamaca con frío sin hacer nada sólo fumando y viendo el mar. Me emociona este inicio de año porque habrá cambios, cambios que me he inventando para eso seguir cambiando si es que algo de bueno tiene cambiar. Acá con mi gente todo igual tú sabes como es no sé porqué decidí regresar supongo que me daré cuenta después. Hoy fui a casa de H y la miré nos topamos, ella se asustó un poco y yo no dejaba de mirarla es muy linda y pensé que era H y la miraba de igual manera. Creo que no me sentiría tan mal si H terminara con ella si la llegara a mirar como yo la miré el día de hoy. Hice un par de cosas en su casa y como siempre cuando llegue a casa me quedé con la ansiedad de pensar que algo había hecho mal, que algo horrible pasaría, un incendio, un robo esa clase de ideas que me vuelven loca y por las que tomo mis gotas cada cuatro horas puntualmente. Espero no pasara nada pero por si acaso iré nuevamente a cerciorarme. Mi sobrina sigue aquí es curioso como un niño pequeño te puede hacer sentir especial e importante. A H si lo extraño aunque es curioso porque a veces que estoy con él no sé que decir y todo lo que ocurre, pienso y platico ocurre en mi mente como cuando escribo por aquí. Este año también decidí que voy a hablar más y empezar por aquí es un buen inicio.