04 Enero 2014

Por poco y no lo logro. Me sentí muy bien hoy en el taller las nuevas respiraciones yoguis son muy útiles para mi ansiedad. Mentí sólo una parte de la tarea que no hice en estos días fuera de ahí todo muy bien cada vez me siento más yo por así decirlo aunque mi malestar físico ha regresado y estoy tratando de encontrar la razón, tal vez es miedo, miedo porque el lunes voy a terapia y a 2 días de eso no he hecho lo que se me encomendó a hacer. Varias tareas esta semana una tiene que ver con el cometer errores sí al parecer todos se equivocan yo sólo tengo que analizar errores importantes y analizar mi responsabilidad en ellos hacerlos conscientes y perdonarme a mi misma. Se lee muy fácil pero no lo es, más conmigo no sé qué errores narrar o tal vez si sé y tengo miedo de analizarlos porque sería pensar en ellos y eso me duele porque son cosas del pasado que se supone ya había enterrado, se "supone". La otra tarea es sobre la culpa, no debería estar escribiendo esa palabra se supone que la tengo que eliminar de mi vocabulario, igual tengo que pensar en eventos que tengan que ver con "ello" a fin de cuentas sobre eso creo que me da miedo reconocer lo inmadura que fui cuando me fui de casa a los 19 años y más me da miedo reconocer que lo sigo cargando y aún después de tantos años me sigo sintiendo mal por ello. Creo que tengo que hablar de eso con alguien lo haré la próxima semana sé que me sentiré chiquita pero sé también me ayudará hablarlo o escribirlo aunque sea. Pensé en mostrarle a C las notas de mi curso, lo pensé varias veces y decidí no lo haré y ya se llega la hora de hablar con ella sobre mi salida de la casa decidí hoy que lo hablaría mañana. Espero. También decidí que sólo me llevaré mis libros y mi colchón.

Hoy Por fin lo hice y no fue casualidad que enterrara eso cerca de donde descansa P, traté de hacer el ritual completo pero no pude, sin embargo lo hice y pienso en lo importante de enterrar las cosas del pasado que nos acechan, a P lo cremaron nunca lo miré hacerse uno con la tierra tal vez eso me faltaba para dejarlo ir y a su manera lo hice ahora con lo que enterré. No sé definir exactamente lo que sentí, sí se me quitó un peso de encima y la sensación que tengo ahorita es que me siento más madura, un poco más y muy agradecida, Aquí sigo, aquí estoy y toda esta búsqueda tiene un sentido. Comienzo a verme realmente, a escuchar mi propia voz, una sola, sí con muchas caras pero mi voz. Creo que ahora comenzaré a ver a la gente como gente sólo eso sin juicio ni prejuicio sin pasado sólo verlos por lo que son. Pienso en todo lo que le diré a P cuando a vaya a verlo a donde descansa, fui pero estaba cerrado iré más tarde. Creo que le diré que lo extraño, que extraño nuestras pláticas radicales sobre política y ética y moral. Que extraño la manera en que cruzaba la pierna y hacía su mueca que era según él sonrisa pero no era sonrisa era una mueca. Que extraño el ver como se emocionaba con las pequeñas cosas, cosas del pasado del buen pasado que como familia tuvimos, porque si lo tuvimos a pesar de todo, a pesar de su enfermedad. C quería que fuera y mentara de madres pero creo que eso ya no es necesario no después de este año, no después de lo que he aprendido. Le platicaré sobre mi voz a él le gustaba que escribiera que leyera que siguiera con eso.  Sólo quisiera charlar con Él y ya de una vez dejarlo descansar, dar la vuelta y ver que a mi me falta mucho por Ser aquí.