02 Enero 2014

No sé si sirva de algo o no que siga tomando esas gotas ojalá si aunque sea sólo un placebo. He postergado demasiado ir a enterrar lo que guardo en mi mochila desde el 21 de diciembre no sé si eso signifique algo, no sé si signifique que no quiero deshacerme de mi pasado como diría L no lo sé, no sé siquiera que tenga algún sentido en pensar si eso tiene un significado o no. Sólo sé que hoy lo tengo que hacer en algún momento del día, lo tengo que hacer. También tengo que ir a la iglesia donde está P tengo que hablar con él también eso lo he postergado aún por más tiempo no sé tampoco eso que signifique, pienso que puede ser que simplemente no tengo mucho que decir. Lo sabré cuando esté ahí y no es excusa que ya no tenga auto. Ayer me escribió T y me pareció extraño me gusta saber de ella aunque sea una vez al año pero no encuentro motivos para querer verla en persona no tengo ningún interés de remover el pasado.¿ Porqué me pasará que todo lo que tiene que ver con personas del pasado me provoca una flojera inmensa?. Supongo que mi terapia está haciendo efecto y soy una mujer de su presente.Tenía una tarea pendiente escribir 20 cosas buenas en un día de perros. Lo hice, el día que H me cambió el nombre e hizo dos o tres cosas más que pensé eran poco prudentes teniéndome cerca. Encontré 20 cosas buenas aún cuando llovía y hacía frío. Supongo voy muy bien si encontré 20 cosas cuando antes no podía siquiera levantarme de la cama. Hace unos días pensé en escribir a H una carta de fin de año. No lo he hecho y no es por falta de ganas, no sé si tenga algún caso, será que me siento tan bien que no tengo la necesidad impetuosa de estar haciendo cosas por él entre las cuáles estaban el enamorarla con mi narrativa y poesía digamos que comienzo el año con un "mood" relajado. Vengo de pasar la noche con A en el primer piso, me hace reír mucho y platicamos mucho por horas, en un bar de jazz, no me gustan los bares no me gusta estar platicando por horas con mi amiga y estar pensando que alguien nos ve o nos escucha, pierde la intimidad aunque tal vez ni nos vean ni escuchen es sólo mi paranoia. No sé también si no me gustan los bares porque ya me siento un poco mayor para eso y me aburre la gente que va a esos lugares a "convivir" creo que todos estarían mejor en sus casas aunque bueno qué sería de los meseros, baristas y músicos supongo que todo tiene una razón de ser, pero si yo me encuentro mejor en casa. A dice que me ve diferente, que me expreso y hablo diferente de H, que me ve más segura de lo que quiero para mi, supongo eso es bueno y me pone feliz porque entonces la terapia y las gotitas haces efecto y pienso nuevamente que tiene sentido todo lo que estoy haciendo por mi y todos estos nuevos cambios que vienen se justifican entonces, no sé si me termina de convencer este argumento pero si alguien lo cree debo hacer caso. A veces quisiera que todos vieran las cosas como yo, sobre todo las que duelen, así de prácticas. Tal vez iremos de viaje a fin de año a España espero que si es muy divertido viajar con A y ver como enamora a los hombres y mujeres que conoce es muy divertida e interesante aunque a veces ella no se da cuenta que lo es. H me escribió ya no dudo de sus palabras me tranquilizan el saber que enervas la existencia de alguien debe ser bonito, eso dice él. Yo sólo le dije que extraño su mano y es que todo el tiempo toma mi mano tal vez no me diga tantos te amo o me bese tanto, pero el hecho que busque constantemente mi mano me hace sentir bien me hace pensar que puedo yo sola con todo porque alguien me tiene agarrada a la realidad o lo que sea que es esto. Sólo tengo en la mente su mano buscando y sujetando la mía cuando lo vuelva a ver habré memorizado tan bien su mano que será grato reconocerla.